站在精美冷藏櫃前討論晚餐該買煙燻口味還是原味的當地香腸～「薩瓦省的屌」（Diot de Savoie)。研究哪一個牌子的罐頭湯食品添加物較少，挑選餐前伴酒的各式臘腸…老公們會喜歡胡椒口味還是起司口味的？ 在滑雪場有這樣富貴的煩惱…

朋友自地中海捎來信息。我望著一顆顆的小球花出神。那羞赧的綠在陽光下轉載為綻放的金黃⋯於是我拿出畫筆，補捉這神妙的一刻…

我和志玲姊姊，有一面之緣。 總是眼拙白目的我，用英語問她「Where you come from? 」沒想到，女神和藹謙沖，用柔美的聲音說「I come from Taiwan . 」「蛤～尾四台灣人揑～」太開心了 lah，他鄉遇故知，尤其在梵克雅寶門禁森嚴的設計工作室⋯

他寫道：磊瑪利，公司號碼，手機號碼，「卡地亞」⋯⋯OMG⋯他竟然是卡地亞全球總裁！還以為自己在作夢⋯OMG 就這樣，我成為卡地亞巴黎全球總部的珠寶設計師，那是我踏入頂級珠寶品牌的開始。 一年半之後，龍之吻系列在全球吹起中國風。

疫情前買的超誇張的泡泡袖，一年多了，都快退流行了還沒機會穿上身⋯⋯都沒社交生活啊⋯⋯ 朋友聽到我要回台灣，羨慕的説「照些有“真人”在餐廳大口咀嚼用餐及朋友相聚碰杯的照片來聞香吧⋯⋯」 我決定，等我關出來，就算身材不好⋯⋯老娘也要每天穿得像火雞母一樣誇張熱鬧開心地出門！

「接受」自己幻想、期望擁有卻不曾擁有過，以及因被剝奪生存權而無法擁有的人生，「放下」嫉妒和比較的垃圾情感⋯⋯默默看著好友們在FB上，大秀一堆真人”在餐廳大口咀嚼用餐及朋友相聚碰杯＂的照片，「原諒」他們因為沒有「創傷知情」的慨念，而無意犯下的殘酷以致加深創傷，默默按下讚而心裏沒有飈

我在害怕什麼？⋯⋯害怕真正的面對自己。 十四天完全不須要伺候老公小孩，不須要買菜為別人作飯、不須要洗衣晾衣，折衣⋯所有的時間實實在在都是自己的，就算上網、追劇、擺爛、拖延⋯⋯要對自己的人生負上全部的責任。沒努力逐夢⋯不是老公小孩的錯，再沒藉口。

總有一天，他們在作這些晚餐時會想到我，一個嫁來法國，中式餐點煮得2266只會做騙外國人的高昇排骨⋯⋯卻做得一手道地南義千層麵的台灣媽媽⋯⋯我希望他們會想起家的味道。

對父母如此的不熟悉也不禁讓我黯然…站在瓦斯爐前攪拌著稀飯，心中覺得感謝得流下淚來，在這欲靜風止的時刻，我居然還能替父母奉上早餐。

年輕時候的我，是帶著必須找個地方活下去，以逃離一切的心情，頭也不回的離開家。我逃都來不及，又怎麼能有辦法瞭解對家鄉鄰里的眷戀是如何的一種心情及不捨？ 看著姊姊在學長們及師母合照中開心的笑容，我想，她找到了自己。

帶著震驚與不捨,我必須南下送他最後一程。更令人懊惱的是,他牛津時代的室友也會出席告別式。那是我曾經如痴如醉，腦漿溶掉似地愛過的花美渣男,永不變老的 Dorian Grey……而我,被柴米油鹽磨得,只剩一臉狼狽。 是的，我來送你了。謝謝你，讓我看到了那糟糠外表下的，美麗的自己。

我們在兒時玩伴的歡笑記憶中，慢慢尋回一根針，一條線，緩緩地縫補破碎的心和靈魂，再次品嘗到生命的美好……從小同窗的情誼織成一張綿密的網，在你我因為生命的苦痛而墜落的時候，承接住你我的悲傷，你我的無奈和滄涼。

還記得魔戒這部電影裏，那個面目猙獰 猥瑣，拿著魔戒不放的咕嚕嗎？ 咕嚕拿著魔戒，愛不釋手，喃喃喃的叨唸著 「我的寶貝兒…」mon précieux 沒錯，這首歌的歌名就是 Mon précieux 「我的寶貝兒…」

看似僵硬毫無美感的蠟繩子，在我眼中卻是剪不下，道不盡的，親情與溫柔。

求婚，居然是降妖服魔的過程，沒有浪漫的鮮花鑽戒，只有驚心動魄。 一物剋一物，真的。

柔軟溫暖的呢絨，攤在手上，不禁勾起我絲絲年輕時的回憶，彷彿觸摸到了那段鎏金歲月⋯ 我想念我自己。那個戴著貝蕾帽穿著長大衣，無視他人眼光，在倫敦街頭，大搖大擺走來走去的自己。那個自由之心的自己⋯⋯ 是的。我懂。那是上一世紀末，公主的長大衣。

動心，人之常情，亦非洪水猛獸。不要批判自己，也無需苛責自己。動心的感覺如潮水，打在日常生活的沙灘上，會漲潮也會退潮。但是，頭腦請放清醒，一腿劈開…那就完了，回不去咯，潮水絶對會變成大海嘯…… 中年人的愛情，絶對是最沈重的奢侈。

她在倫敦生活不甚開心，爸爸一聽，放下台北的日理萬機，馬上飛去倫敦陪她喝下午茶。 掌上明珠永遠是掌上明珠。

桔色小灯籠如果不摘下來，它的心就會無聲地，被漸漸乾涸簍空的外衣變成的小籠子⋯牢牢地抓著枝，緊緊鎖著，直到，心，也漸漸枯萎。 生命，一點一滴在華美的牢籠中流逝直到乾涸。 華勒絲選擇的，籠中之愛。

手中把玩寶石的璀燦光芒中，我看到的是那個安穩、恬靜的童年。在那發光的鎏金歲月裏，父親店中玩耍，開心的，小小的，我自己。