禁錮

十四天居家檢疫禁錮⋯這和我的創傷重疊度太高。臨行前一晚，我感到前所未有的恐慌。光在腦中想，幽室恐懼症就確確實實上身。檢疫十四天都沒有人自殘嗎？半夜三點半，幾乎按捺不住想要打電話回台北，告訴家人，我要取消航班，不玩了⋯

真實生活中的我，幾乎不出門，也太不跟人說話，一忙起來可以五天完全不出家門。原本以為自己對「隔離」相當駕輕就熟⋯焉知我的不愛出門，是因為心靈的被禁錮，而腦中清清楚楚的知道，如果身體需要出門，出去無妨⋯因故對原本心靈的不自由，未曾清楚覺知，也完全不以為意。

而回台的檢疫十四天，這回面對身體確確實實的被囚禁⋯我真的開始害怕是否能應付身體心靈雙重禁錮的壓力，如果站在陽台上而腦中的那根弦突然斷掉怎麼辦？

Line 上另一端從台北飛回美國剛落地的朋友，一如往常溫暖地回應了我。向她們打聽檢疫十四天時被禁錮的種種，希望確認自己可以在高樓中孤單安全一人渡過十四天。朋友建議了很多自我排遣的方法，我抱著疑惑不安的態度⋯⋯一直到朋友說出「不然，你就每天丟一件設計出來，十四天就有十四件欸」

直到聽到這句話⋯我的心才安靜下來睡著⋯珠寶設計這件事對我來説有著安心定神的魔力。

我在害怕什麼？⋯⋯害怕真正的面對自己。

十四天完全不須要伺候老公小孩，不須要買菜為別人作飯、不須要洗衣晾衣，折衣⋯所有的時間實實在在都是自己的，就算上網、追劇、擺爛、拖延⋯⋯要對自己的人生負上全部的責任。沒努力逐夢⋯不是老公小孩的錯，再沒藉口。

到了居家檢疫地點，才知道哥哥嫂嫂月前剛加上了隱形鐵窗，這對我起了無限的加持保護作用及安全感。記得很小的時候和哥哥姊姊在植物園玩時，有一條約莫二公尺的泥土路，兩邊是池塘，蓋滿了小小圓圓片狀浮萍⋯⋯小小的我並不知道那是水，一腳踩空整個人掉下去。當時國中的哥哥，無意間回頭看到水面上載浮載沉的兩顆塑膠圓球的綁髮辮子⋯伸手一把將我拉起⋯⋯我仍然記得池塘沼澤污泥的腐臭魚腥味。

哥哥總是在不經意的狀況下，一手拉住了我。

二十年前，在倫敦，一個轉念，想到台北的哥哥和家人，沒有從陽台上縱身一躍而下⋯⋯二十年後，哥哥家陽台上，我的人生，回到重置點。

有種安心的坦然，靜靜等待被釋放的那天到來⋯⋯

曾經⋯⋯那些無人知曉的悲傷，隨風而去⋯