求婚

最近，我周圍的朋友，談離婚的比結婚的多些。大家都在為生活打拼，我在幸福的時間流沙中奮力的掙扎著。寫著畫著，想到自己為何願意走入婚姻，走到這步田地，故作此文，以誌初衷。

我有精神上的偏執 ，是個適應不良的完美主義者。照理說，像我這樣凡事𧫴慎過頭，挑三揀四無法下決定，慢條斯理，沒有冒險精神的懦者，成為老姑娘的機會應是很大的。

男朋友一個換一個。喜歡我的，眼神裏帶著夢幻的星星凝視著我，讓我的心頭，有一種小小的，女神般跋扈的快樂。就算是女神，回家也偶爾剪趾甲和摳腳的……當然，狡猾的我，寧可辛苦的裝模作樣待在神壇上，也萬萬不敢走下台來穿鞋，深怕露出馬腳。

我喜歡的，噢…他們是我心目中的男神…神吶…請你聆聽我卑微的呼喊…選擇我吧 ，讓我來娛樂你，讓我來愛你。我是那低矮的，等同塵埃的，你的影子的影子，你的狗…的影子。當然，聰明的男神，寧可人間蒸發，也不要走下台來穿鞋，和我共譜人生。男神也怕趕不回家去剪趾甲和摳腳呀……就這樣…我在人間，尋尋覓覓那個神，我將自身的救贖，寄望於不可及的男神身上。終於有天，就在燈火闌珊處，迎面走來了一個認識很久的友人。

我認識他將近十年，在那個雙十年華的時代，十年已經幾乎是半輩子！原來對他就有好感，但是他一向太害羞，看到女生就臉紅。所以我忙著和別人談轟轟烈烈的戀愛，哪裡有時間顧到他？！我和他之間，並沒有神性的崇拜，而是一份十分舒心的友誼。

就在我週旋於奧林匹亞眾神間，以凡人女子之身，始終難修成正果之時，他適時的出現，陪伴著我，幫我一片一片拾起碎了滿地的心。幾個月後，一個機緣，讓我有機會踏進神級的公司，做我魂牽夢縈的工作。但是，我是外國人。工作簽證手續繁複，至少要六個月到一年的時間才能辦好，而且公司幾乎沒有前例可循。而我，只是一個來自蕞爾小島，剛從英國皇家藝術學院畢業的菜鳥。沒有一個神級頂尖的公司會去等待沒有工作證的菜鳥。那個職位，就算不發薪水都會有人漏夜排隊等著要做。於是，結婚居然變成了一個合理的，最快解決難題的選項。韓劇裡聽到的說詞「結婚時用金錢利益為誘因，是野蠻人未開化的行為」那我的感覺是 ：結婚時考慮到身份及居留，是骯髒可恥的，出於無奈的，不名譽不純粹的事。我有精神上的偏執 ，是個適應不良的完美主義者。我無法接受婚姻動機中有絲毫的不純粹，即使有父母親的同意，我仍然心懷哀悽與不甘心。

要去市政廳公證的上午，打從半夜我就開始在家裏哭。對未來的不確定感及害怕犯錯的心情，讓我充滿了恐懼，排山倒海的淹沒了我。畢竟，我太習慣迷戀男神了，而這次，沒有那樣轟轟烈烈的欲仙欲死……我太怕自己不夠愛他，不夠愛他一輩子。況且，我從不做沒有把握的事。I don’t like risk。

婚姻是什麼？生活是什麼？未來是什麼？一輩子只愛一個人是什麼？愛，究竟是什麼？在我習慣追求刺激的雙十年華，這些問題很讓我恐懼。時間，一刻一刻的往前走，再不出發即將錯過公證的時間，而我，仍在沙發上哭得慘烈，滿腦子恐懼，無法移動雙腳踏出門。他溫柔的對我説「……………」好像是說他會一輩子珍惜我，對我好，那類的話……我。根。本。聽。不。進。去。繼續哭。我哪裡那麼容易被説動？一直哭。一直哭。突然間，他跪在我的面前，求我 … 他説「嫁給我吧，如果結了婚以後，你後悔了，覺得不喜歡丶不愛我了。在沒有生小孩的前提之下，那麼，你儘管可以離開，我不會對你有所怨懟。但是，請你給我一個愛你的機會……讓我陪著你走一段人生路……」我愣住了。怎麼會有人願意無條件的將自己的終身幸福捧在手上讓我揮霍？！當然，沒有人結婚時就已經在想離婚的事，但是，我的確很質疑自己是否能一輩子無悔的信守承諾。他的話語終於消融了我對未來失誤的恐懼及一切的疑問。於是，擦擦眼淚，帶著紅腫的双眼，我和他走進了市政廳。我們結了三次婚…一次公證，一次在台北，一次在巴黎的教堂和城堡。每年的結婚紀念日我總是會忘記，日期太多了。

幾年後，我居然還心甘情願的生了兩個小孩。只有他制得了我。

求婚，居然是降妖伏魔的過程，沒有浪漫的鮮花鑽戒，只有驚心動魄。

一物剋一物，真的。